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le 18/07/2012 à 08h49#141
edwil - 29 ans
Petit nouveau
Avatar du membre edwil
  • Pays: France
  • Messages : 20

Bon ok smile Au pire tu me le sucrera smile:

C'est dans un restaurant, y a écrit sur la pancarte près de la porte : "Celui qui arrive à faire rire le cheval du patron mange gratuit."
Alors il y a un type qui va dans le restaurant et qui voit ça. Alors il tente sa chance. Il va voir le cheval et lui chuchote un truc à l'oreille. Et le cheval se tape un méchant fou rire. Donc le gars manges gratuit...

La semaine suivante le gars revient et il y a écrit sur la pancarte : " Celui qui arrive à faire pleurer le cheval du patron mange gratuit ". Alors le type retourne voire le cheval et là le cheval se met à pleurer, à pleurer à grosses larmes. Le type mange ainsi une seconde fois gratuit. Alors le patron lui demande:
-Mais qu'est ce que vous lui avez dit ?
Et le type répond:
-Bah la première fois je lui ai dis que j'en avais une plus grosse que lui, il a rit et la seconde fois je lui ai montré. tongue

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le 18/08/2012 à 08h27#142
edwil - 29 ans
Petit nouveau
Avatar du membre edwil
  • Pays: France
  • Messages : 20

Alors soit ma blague est complètement tombée à plat, chose que je peux largement comprendre d'où ma précédente hésitation smile. Où alors tous les hébusiens ont ils épuisé leur stock de bonnes blagues ? smile

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le 05/09/2012 à 22h55#143
kapikich - 21 ans
Petite nouvelle
Avatar du membre kapikich

Nan moi j'en ai deux ou trois.wink

Qu'est-ce qui est gros, bleu, qui mange des pierres et qui vit à trente mètres sous terre ?


.....
Bah, un gros-bleu-mange-pierre.


Et à quelle profondeur tombent les météorites quand elles arrivent sur terre ?



.....
A trente mètres parce qu'après y a les gros-bleus-mange-pierre.


Comment on rentre un éléphant dans un frigo ?


.....
On ouvre la porte on rentre l'éléphant et on ferme la porte.

Et comment on rentre une girafe dans un frigo ?


.....
On ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe et on referme.

Allez, une dernière pour la route :

Un perroquet rentre dans un bar et crie : JE VEUX UN COCA !
Le barman : Nan désolé on sert pas les perroquets.
Le perroquet : JE VEUX UN COCA !
Le barman : J'te dis de te taire, t'es bouché ?
Le perroquet : JE VEUX UN COCA !
Le barman : La Ferme !!! La prochaine fois que tu me crie ça je te cloue au mur !
Le perroquet : JE VEUX UN COCA !

Donc le barman, furax, attrape le perroquet et lui cloue les ailes dans le mur.
Le perroquet voit un crucifix à coté de lui et fait : "Toi aussi tu voulais un coca ?"
Voili voilou, c'est tout pour moi ce soir.

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le 25/01/2015 à 18h25#144
aurora0 - 27 ans
Habituée
Avatar du membre aurora0

Bon je vais déterrer ce topic avec quelques blagues

Source : autre forum

C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure...

Une autre :

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le c½ur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.»

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Une dernière :

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune Gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas.Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.




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